一直以来，我都带着坚强冷漠的面具生活着，可我是懦弱的，每天晚上都会用泪水洗去一天的委屈和不平。小志清楚我的心思，跟他在一起，总会戳破我自以为坚固的堡垒，因此我想歇斯底里地逃开。

    被看穿脆弱被拆穿虚伪的心像是倔强的恶魔，不肯承认失败，我害怕被他看到真实的我，怕他看穿我只是个爱自己比爱别人多的自私鬼罢了。我怕被别人伤害，所以选择先伤害别人。

    可我却忘了，小志和我是一样的，他也是个受伤的人。他禁闭的心向我打开，可我为了自己，竟狠心在他心口插上一把利刃，然后以“一切都是为了他好”这个借口来推脱所有的责任。

    没错，一切都是为了他好！我是什么？我只是一个自私的人，而且自私到卑鄙，可耻。疼惜？从小到大，我都不知道被人疼惜是一种怎样的感觉,在我眼里，它和可怜是属同一范畴的。我像是一只困兽，受伤了，可以自己跑到一个山洞里躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，就受不了了，所以我与生俱来地抗拒。

    我是一个有着伤痕的人，有着令我不堪回首的童年，因此我选择逃避和遗忘。只有每个月医院巨额的医疗费用才让我意识到，我曾经有个家，可现在，它已支离破碎，对我来说，有跟没有，是一样的。

    我的父亲让我鄙视，我的母亲，她的懦弱使我同情，可她无知的放纵，让我可怜，而我们一家的结局，只能说是可悲。也许我没资格这么说，我是个罪人，我的双手也曾染满鲜血，我有着罪恶的灵魂，可我却从未想过要拯救它，而只是茫然甚至于麻木地赚着钱来弥补他们犯下的错误。

    现在，我依旧每天挣着钱，把钱寄给邵连。唯一不同的是，小志出现在了我的生活中，我一再告戒自己，我不可能拥有爱，我是不配拥有爱的，我也不能去爱任何人，我没有那个资格，我只是个有着天使翅膀的魔鬼，而已。

    我见过邵连的母亲。她说我是无罪的，她不怨我，她是一个好女人，在那一刻，我更恨我的母亲，她的自私毁了一个好女人，毁了她的家庭。在邵连母亲的眼里，我是个道义感重而又善良的女孩，可她却不知道，我是我母亲的恶梦。我常去看她，告诉她邵连以及他母亲的事，我一再残忍地提醒她，她为了自己一时的幸福，给别人造成了难以想象的痛苦。

    我不断地揭示她的伤疤，我要她为自己的行为付出代价。那时，我忘了，她是我的母亲，她也爱过我，她只是个可怜的女人，她也只是想过平常，甚至只要是正常的生活，她只不过是想追求属于自己的幸福，我忘了！

    回忆是件痛苦的事，可我需要痛苦，只有那时时刺痛我心灵的痛苦，才能让我清楚地拒绝小志。我好怕他知道我的过去，我更怕他说他不在乎，他愿意和我一起分担，我不需要~！我抗拒的原因，不是因为我的冷漠，而是我的害怕。我怕他哪天厌倦了，不愿再安慰那个爱哭的我，或者他又想起了雨凝，或者有一天他认识到了我的自私与卑鄙，他不再爱我了，我好怕！我从不需要爱，因为我知道那对我来说是个奢侈品，我消受不起，可小志却打消了我最后的心理防卫。

    回到他家，我收拾了行李，我告诉阿姨，我要走了。

    “为什么？”阿姨一脸疑惑，“你找到了小志吧？他没事了，你为什么要走呢？”

    “我……”我找不到任何离开的理由。

    “让她走吧！”不知何时，小志也回来了。我抬起头，望着他，他也看着我，我们就这样一直僵持着。

    “你们……”阿姨似乎看出了什么。

    “再见！”我拿过行李，夺门而走，在他的目光下，我不敢再停留一刻。