从此一发不可收拾我们母子俩人的关系从此改变，我性格开始变化不喜欢和人说话变的特别内向起来，有时候放学也不回家妈妈经常到学校找我，到了高中其他学生各个住校唯一我妈妈不允许住校。已经成人的我毕竟我是生活在一个闭塞的农村，虽然不懂什么是伦理道德但是就知道这个是不光彩的事情，也不敢和任何人说开始感觉一种罪恶感和羞愧感觉，对母亲逐渐产生了抵制情绪，从来也不正眼看母亲，回家经常向母亲发火有时候自己也不知道为什么有种莫名其妙的烦躁情趣。尽管我蛮横无理妈妈一直保持沉默。

    到了1988年我考上了北京一所大学，当我拿着录取通知书告别母亲做上车去北京火车时，送行的妈妈泪水如注那种生死离别的前景无法用语言描绘的，火车起步了母亲不停的挥着手，依然久久的站在那里用那哭红的眼睛眺望着，然而我做在火车做位上头也不回同火车一起消失在妈妈的视线里。

    担指一挥间很快我就要读到了大三，但是令老师同学人奇怪的是我读大学三年无任暑假寒假其他的假期出来没有回去过，大家都知道我有个妈妈他为什么从来不回家？有许多人问我这样的问题，也就是我最讨厌人家问这样问题，每次提问的人都以拒绝或者怒坼而告之，我在大学里给人感觉压抑一直闷闷不乐的样子，很少和女孩子话尽管有许多女同学想接近我但是我还是一一放弃了，对任何东西都有抵触情绪，孤僻冷漠让所有的同学感到我是个怪人，我也不知道为什么这样找不到然后理由，也不知道为什么我总觉得讨厌自己讨厌一切。忽然有一天苦等三年的妈妈再也无法忍受对儿子的思念，千里迢迢来到了北京学校找到了我，当我见到一个几乎苍老许多的母亲时，一个激动的眼含热泪母亲时，我确是显示出仇恨厌恶的眼神，我生气的问：你来干吗？这句话给母亲一颗纯真的心就要被撕裂了，妈妈没有哭泣着恳求的我“儿子你知道这三年妈妈是怎样过的吗？妈妈想你眼睛快要哭瞎了，我知道你讨厌妈妈我一辈子就求你一次，今天晚上你陪妈妈一晚明天妈妈就回去以后永远不来烦你”，我对母亲用仇视的眼光气愤的说“你死了这条心，我永远不想见你，你不要脸我还要在个学校要脸，谁叫你来的你现在就走我讨厌你”说完儿子扭头就走，妈妈双手捂着止不住泪水的眼睛做在了地上哭泣。。。当我回到宿舍晚上一夜没睡着，心情非常复杂矛盾这么多年来虽然最怕想到她，但是还是总是放不下孤独一人在农村的母亲，放不下疼我爱把我抚养成人的母亲，今天这样对她似乎觉得自己太残忍了。第二天带平和的心情找到了妈妈住的旅馆，然而旅馆工作人员告诉我妈妈大早就退房走了，这时我的心突然感觉到从来没有过的疼痛，仰望的天空悔恨的流下了伤心的泪水，这泪水来的太晚了，这时候我才知道世界最让人痛苦的就是遗憾。我开始意识不幸将要降临当第二天晚上10点，学校传达室接到电话“母亲在家上吊自杀了”。